今日话题：爱情是怎么产生的，又是怎么消失的？

国内著名心理学家伍志宏老师所写的一本书叫做：爱为何会伤人？全书里面围绕着一个话题展开。他说：爱情到底是一种什么样的感觉？而书里的回答是：爱情无非是两句话。一、重温童年的美好。二、修正童年的错误。

其实我们每一种重要的生命感觉，几乎都是在童年的时候第一次建立的，可能是深刻的美好，也有可能是严重的缺失。童年时期的我们大多数只能被动接受，而长大之后，我们终于有了自主选择的权利，于是我们在内心深处渴望遇到那个完美的伴侣，来修正或者是重温我们的童年。

其实，现实生活中的伴侣和内心深处渴望的完美伴侣，一定是有差距的。所以书里面说：一段完整的爱情，是会经历以下三个阶段的，分别是一加一等于一，一加一等于零，一加一等于二。

第一个阶段就是你就是你，我就是我，我们宛如一体，是幻想阶段。第二个阶段就是你是我痛苦的根本，我是你痛苦的所在。我们在一起的日常就是互相折磨，是幻想破灭的阶段。第三个阶段，原来你是你，我是我，但你和我还应该在一起，我们看到的是真实的彼此。读懂这三个阶段也就读懂了爱情。

如今你身边这个伴侣最让你痴迷，或者最让你接受不了的特质到底是什么呢？其实从你的童年经历去看一下，或许你就能找到答案。

其实是因为当一个人走向独立，或者说意识到童年已经无法回去的时候，会在潜意识里面产生一种希望，希望能够再次回到童年，按照自己的意愿去改造自己的父母。

于是长大之后，我们就会在内心幻想出一个理想的父母，然后去这个世界寻找。当某个人的身上出现了一些理想特质的时候，我们就会一下子不由自主的陷入狂喜。我们会把内心深处所有的幻想都附加到对方的身上，觉得对方就是那个命中注定的人。我们终于等到了一个人，可以再一次重复童年。而这一次，我们终于可以按照自己的意愿去改造自己父母了。

所以其实童年越痛苦的人，他的改造意愿也就有可能越强。这个时候如果对方基本符合自己的语言，那么自然，他能够经历童年时期没有经历过的幸福。可是如果对方坚守自我，那么爱情就会进入到第二个阶段，也就是破灭的阶段。我们所有的重要外部关系都是我们内在关系模式投射的结果。而这个关系越重要越亲密，这个投射就越厉害。

所以童年严重缺失的人，他们会试图把自己内在的思绪统统投射到伴侣身上，不管是依赖，支配，敏感，多疑还是逃避。这所有的表现都是告诉对方，你必须按照我的意愿去改变你，不然我就要惩罚你。

在破灭阶段，双方其实都会经历巨大的痛苦。而遗憾的是，很少有人会在这个痛苦中去思考和调整自己，大多数人只会去指责对方。

想要突破命运，你就需要明白，其实爱情是一门功课，而在这门功课里面，你要不断的去看清对方，你要不断的去看清自己。因为只有这样，你才有可能会进入第三个阶段。

书里说，其实爱情最好的境界是合一，而最低的境界就是貌似合一。因为真正的合一是你彻底了解自己，也彻底了解对方，明白你跟他是完全独立的两个个体。你们会在相处中去相互融合，去接受彼此精神独立。

而貌似合一，就是你既不了解对方，也不了解自己。你活在自己的幻觉里面，而且你还把自己内心的这种幻想套在对方身上，而对方出于责任感或者是道德感，他短暂的被迫接受。但你却觉得你们两个好像是合理的。

所以幻想破灭之后的相处才是真正意义上相爱。这个时候你们放弃了各自的幻想，虽然依然会有争吵和较量，但渐渐地也在不断的反省中放下了自己，也放下了改造对方的执念，渐渐的学会了跟真实的对方打交道。

在随后的日子里，两个人在不断的爱、信任和独立中，一遍又一遍的去重复，只有这个时候，你的童年才能得到真正的哀悼，自我才能得到真正的修正。